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La Gazette de Danièle : Des idées et des Arts...

La Gazette de Danièle : Des idées et des Arts...

RV sur le blog d'une curieuse ! Curieuse de TOUT ! Tout m'intéresse ! Difficile à gérer ! Esthète, aussi, je vais spontanément vers les arts (peinture, sculpture, dessin, photo, la danse classique et l'opéra passionément !...) Mais, les sujets de société, notre alimentation, notre santé, le règne animal, l'environnement m'interpellent tout autant ! Et puis, j'ai mes révoltes !... )

Publié le par Danièle Chauvet
Publié dans : #HUMOUR, #INSOLITE !

"Je me suis fait opérer d’une hernie fiscale",

"J’ai très mal au prépuce solaire",

"J’ai failli faire une conclusion intestinale"...

 

Découvrez le top des perles des urgences !

 
 
Sexe : lapsus révélateur
  • "Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"
  • Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie :"Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée !)
  • Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien :
"Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?"
"Oui, de l’orgasme" (à la place d’ Ogast !)...
  • "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"
 
Grosse gaffe :
  • Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
  • « Alors, elle dort la salope ? »
  • « Non, docteur, je ne dors pas... »
 
Problèmes de transit
  • Une femme dit au médecin :
"Mon fils a des hémorroïdes."
Le médecin lui demande :
"Internes ou externes ?"
"Euh… demi-pensionnaire !"
  • Aux Urgences pédiatriques :
"Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite !" (gastro-entérite !)
  • "J’ai failli faire une conclusion intestinale."
 
Une prostate contagieuse :
  • "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée." !!
 
Pas de panique !
  • L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
"Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
« Calmez-vous, monsieur, vous... »
« Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ? »
« Vous gardez votre calme et vous venez ! »
« Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"
 
Quand la température monte…
  • Une infirmière étudiante dit à un patient :
"Il est préférable de prendre la température sous les selles." !!
 
Médicament étonnant :
  • Un homme demande au médecin qu’il est train de consulter :
"Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les
virus ?"
  
Fuite de vulve et problème de cœur
  • Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques :
« Oui, j’ai un souffle au cœur »
« Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ? »
« Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)
 
Des douleurs très étranges
  • "Docteur, j’ai mal aux ovules !"
  • "Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire." 
  • "J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."
  • "Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"
  
Une hernie qui coûte chère !
  • Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
« Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ? »
« Oui, d’une hernie fiscale ! »
 
Confusion des genres :
  • Après consultation, le médecin dit à son patient :
« Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue »
« Mais, docteur, je n’ai pas de rhume ! »
 
Opération rare :
  • Un médecin des urgences demande à une jeune femme :
« Avez-vous été opéré récemment ? »
« Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique » (ovaires polykystiques)
 
Accident !
  • "Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
  • "Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
 
SOS : ongle emprisonné !
  • Une femme arrive aux urgences :
"Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."
 
Des troubles de la vue occultes !
  • "Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon occultiste"
 
Arrêt du tabac in extremis !
  • Un médecin des urgences demande à un patient :
« Vous fumez ? »
« Non ! »
« Vous avez déjà fumé dans votre vie ? »
« Oui ! »
« Vous avez arrêtez quand ? »
« Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge. »
 
Une carte… vitale !
  • "J’ai oublié ma carte Vidal !"
  • "Je n’ai pas pris ma carte végétale."
 
Y a de la casse !
  • "Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"
  • En vacances, un homme arrive aux services des urgences :
"J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
 
Epidémie de SRAS à l’hôpital !
  • Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare :
"Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]."
Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue :
"Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre."
 
 
 
Aurélie Blaize journaliste santé
 
 
 
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My name is Danièle...

Hypersensible, hyperémotive, je suis une écorchée vive. Franche et sincère, l'injustice, la malhonnêteté, le mensonge me révoltent... Point fort : courageuse. Point faible : l'affectif est mon talon d'Achille ! Mes refuges : le beau, l'élégant, le rare, le précieux, l'amitié, le partage... La nature, les animaux...

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